STONER RULES: DECÁLOGO DE UN BUEN STONER. Madrid Stoner Festival. Sala Taboo. Madrid, 9 de noviembre.

Si eres de los que todavía no ha empezado la mierrrrrrrdaLunes y ya estás pensando en lo que te deparará el próximo fin de semana, bienhallad@ seas: eres de los míos, éste es tu rincón. Porque si no fuera por esta vida de WillyFogg que me ha tocado vivir y no supiera a ciencia cierta que parto para la ciudad de las coles, el chocolate y las cervezas, el próximo sábado 9 de noviembre me hallaríais sin lugar a dudas en la Sala TABOO de Madrid, en la segunda edición del MADRID STONER FESTIVAL. No obstante, si quieres emularme y/o hacerte pasar por mí, no te creas que es tan sencillo. Hay que ser muy rubia y muy stoner para osar hacer algo semejante. No obstante, como me has caído bien, te voy a enumerar las diez claves, eso sí entretuyyo, para ser un stoner de pro (porque para ser rubia solo hace falta que te coloques una peluca):

1. Ruidaco: mezcla el rugido de una moto, la aspiración de una turbina, martillazos contra el suelo y el lloro de una serpiente y ya tienes a los YNTERCEPTOR, la banda que abrirá el Festival.

2. Desierto: si el de Sonora te viene un poco mal, en Almería tenemos uno fino no, finisisisisismo. Y sobre eso, los bocasecaman, THE DRY MOUTHS, la segunda banda en la palestra, te pueden dar sopas con ondas.

3. Hongos: la mejor forma de ver oasis, espacios siderales y cosas que parecequesonperonoson pasa por la ingesta masiva de alucinógenos. FUNGUS, desde Vicálvaro, nos darán con tó lo gordo en tó lo negro con su nuevo trabajo "Sizigia".

4. Arena: obvio, si ya estás en el desierto, otra cosa no, pero de arena... te vas a jartar. Y esta ARENNA procede del mismísimo Vitoria. Ahí es ná.

5. Levitación: si hay estupefacientes, hay levitación. O al menos un nombre original que lo flipas para una banda: THE ANCIENT SECRETS OF LEVITATION con una conexión Sardo-Extremeña que cuando menos produce curiosidad aunque ésta mate al gato.

6. Pistas de aterrizaje para osos perezosos: si levitas, en algún momento tendrás que aterrizar en el suelo y eso a Yaiza ( que no maripili), flamante cantanta de MOTHERSLOTH, se le da como fungus. Digo como a hongos. Que con tanto hile fino se me está yendo la madeja.

7. Pistola: siempre es bueno con tanta fauna y flora que hay en los desiertos tener una a mano. Y si tiene las cachas de NÁCAR como la banda homónima madrileña... mejor que mejor. Pero miraver que el cargador no tenga forma de corazón, que La Mexicana le trajo de cabeza a WonderbraD Pitt.

8. Barbaca: aunque Yaiza es justo la excepción que confirma la regla, tal y como reza el último trabajo de la octava banda que dará el fuzz de pecho, ISAAK: The Longer The Beard The Harder The Sound.

9. Gambiteo: sobran las palabras. Desde México pasando por Holanda el gambiterismo fino siempre ha sido muy stoner. Y PENDEJO, como su propio nombre indica, lo saben (y lo profesan, que es peor) murequetebién siendo su lema: "garitos, humo, alcohol, broncas, sexo y ah!, rocknroll".

10. Dios. Porque por encima de todas las cosas siempre está él, el PEYOTE. Sin Mr. Merio y sus Producciones, el MADRID STONER FESTIVAL del próximo 9 de noviembre no existiría y nuestras vidas no tendrían sentido (si es que se lo habéis podido encontrar a esta mamarrachada en forma de decálogo que me acabo de marcar).

Y aquí os dejo un recopilatorio de toda esta muchachada a modo de vínculo finísimo por si, para variar, seguís pensando que no tengo criterio

STONER RULES II

Y aquí un teaser de agarrarse los machos (o el funky en su defecto):

STONER FESTIVAL from Seis Hormigas on Vimeo.

EFECTIVAMENTEYSI, LO DE LA VOZ ES ASI APOSTA. Concierto de FIRA FEM. Teatro Lara. Madrid, 30 de octubre

Según rezan todas las notas de prensa ad hoc, estos chicos "Hacen música para que las chicas bailen". Pues contentas estábamos las chicas en el baño después del concierto.  Y no sólo porque se había acabado el papel.  El comentario general, mientras aguardábamos la laaaaaaaaaaaaaaaarga cola para poder entrar fue: iiioh cáspitas, no hemos podido bailar¡¡¡¡. Os parecerá bonito, FIRA FEM:  eso no se hace. Vosotros venga ¡ale¡ a mover libremente el flequillo (y Óscar su rizado pelucón) así como vuestro palmito libres por el escenario y el resto ahí, sentadicos, con cara de circunstancias y si acaso moviendo la cabecica a un lado y otro en los momentos más álgidos del hacedor de ruiditos (léase Manu) y el bajo más funkero de Dani. Vale que lo de tocar en el Teatro Lara de Madrid sea vuestro sueño hecho realidad, pero dejad de miraros el ombligo y pensad por un momento en vuestro aguerrido y sin embargo bailongo público. Porque sí, bailongOs con tooooda su barba también los había y que se les iban los piececitos con el tum-tutumtumpá-tutumtumpá de Luis, tambiénoslodigo. Por cierto, no sé si éste es un baterista de fiar: toca siempre con camisa. Ayer bien podía haberse quedado sin camisetas limpias pero en el mes de julio, en la torraera del FIB, también le vi de camisa y eso, mon ami, sí que no es normal. Y lo que es más sospechoso: bebe algo en una botellita que tiene que abrir y cerrar cada dos por tres. ¡¡¡¡¡Pero si es de todos conocido que los bateristas solo beben cerveza y/o wiscachos y son hidroalérgicos¡¡¡¡¡. Aquí hay teclista encerrado, oslodigoyo.

Voy a repetir aquí mi descripción de su música, no solo porque es bien chisposa y me partí la caja yo sola cuando se me ocurrió, si no porque probablemente cuando originariamente la escribí me leyó el Tato y/o Nadie y creo que es bueno compartir mi gran don con la humanidad: estos chicos suenan como si al lánguido del Dean Wareham y sus Galaxie 500 les hubieran cambiado la horchata de sus venas por sangría peleona y les hubieran hecho saltar a la velocidad del hiperespacio. Aunque ayer se me ocurrió otra mejor: son los Durruti Column del calypso. Mis referentes son de ayer ¿que no?. Bueno, pues entonces ¿los Pink Floyd en su versión más rabiosamente tropical?. Que me gustan las etiquetitas. Un rato viejunas, eso sí.

Y el caso es que es la segunda vez que los veo y no sé si los temas de estos mangurrianes son en inglés o en cristiano porque en los títulos juegan un rato al despiste. Empezaron con tres temas nuevos de sus recién estrenados vinilos homónimos y de colorines que ni presentaron. Paquépaqué. Luego vino Pando Light, más tarde Los novios son los nuevos Zombies (tenéis más razón que un santo), después que si Azteca Café, todos ellos de su anterior trabajo Aedificatoria. Y encima lo de la voz, efectivamenteysí, es aposta, así que tú me dirás si se entiende o no se entiende lo que cantan estos chicos. Menos mal que nos hacen bailar. Cuando les da la real gana, claro.

Terminaron (y a todos se nos hizo corto a pesar de tenernos sentaditos hasta el final) como si se les fuesen acabando las pilas a todos esos aparaticos que me llevan entre Navigates y un apoteósico Helicopters (si el Wilson tiene sus Trains porque no van a tener ellos sus helicópteros, claro que sí).

Y son tan generosos que, al igual que toda la chavalada del reverenciado y muy a imitar sello ALOUD MUSIC, te invitan a que te puedas bajar sus dos trabajos por la patilla si lo crees conveniente. Eso sí, no me seas mangurrián/a y léete antes su manifiesto que se resume en lo siguiente:

Estas descargas las promueve el propio sello y los grupos las apoyan al 100%. Los grupos necesitan que la gente escuche su música y se interesen por ella. Bajarse un disco es la forma más rápida y fiable de conocer a una banda. Si después compras el disco, o vas a un directo, o lo recomiendas... de lujo. Pero no te sientas obligado a ello. Por mucho que te quieran hacer creer, no te cargas la música bajándote estos discos. Te la cargas si no eres consciente de que detrás de sellos como el nuestro, no hay más que 4 gatos intentando editar la música que les gusta y no un gran dinosaurio haciéndose rico a tu costa. Hay que apoyar a los sellos independientes, porque sino entonces sí, nos los cargaremos entre todos. La música nunca morirá, pero tampoco es plan de terminar con los pocos que hemos luchado por cambiar las cosas desde el principio...

Olevuestrosovariosycojonestreintaytrés.

Bueno, pues ya os dejo con su bonito vídeo del tema I fucked Fira Fem before they were famous (dichosas las bienaventuradas porque a mí ya no me da tiempo ya que acaban de ser la portada de la revista de música independiente más mundana de la galaxia) que si al protagonista le cambias los pantalones por unas medias rotas y el beefeater por un wiskacho puede ser perfectamente el resumen de cualquier noche de gambiteo fino de esas de las mías. Excepto que no tengo perro.

Ah, bytheway, lo de las suecas, no me lo creo.