DANKO JONES O DANKORCHATA: EL CHUCK NORRIS DEL ROCK. Concierto de DANKO JONES. Sala PENELOPE. Madrid, 15 de diciembre

I love your black dress, your red lips, your long legs, your high heels
I love your thigh high boots and your snakeskin one piece suit
Yeah you really get me going when you put it all on
But I like it a little better when you take it all off
Baby C'mon Put it all on

Con esta declaración de intenciones ¿cómo se suponía que me tenía que peinar para ir a ver el concierto del Danko Jones de los idem?. Aunque realmente si me hubiera vestido (o desvestido) asín, difícilmente se habría fijado alguien en mi peinado.

Conciertaco grandegrande. Después del de Foo Fighters y mejorando lo presente, el mejor de este mísero año que por fin se acaba hombreya. Madejao con la miel en tós los labios, musicalmente hablando y no.

Empecemos por el principio que es lo suyo. 

 

Los teloneros:  The Biters (www.wearethebiters.com) y su música rabiosamente juvenil consiguieron desanquilosar nuestras viejunas caderas. Que sepáis que desde Atlanta vuelve el look Arroz Stewart que tan poco favorece a los chavales y el sombrero de castor a lo sobrinosdeltíogilito. Y si el cantante se parece o no a Corey Duffel, se lo digan al flipao del patinente (ahora llamado skate por la juventud), más conocido como Maplico (www.maplesk8.com ). Lo pasemos mu requetebién, oiga y la macarruzada disfrutó especialmente con ese cacho de versión que se marcaron del Whole Lotta Rosie de los AC/DC (Esto de los Eisidisi me lo soplaron porque yo ni zumba, obviamente. Por cierto, cada vez me ponen más fácil esto del cronicar: me hacen los comentarios chisposos y me los documentan, me pasan las fotacas... En esto se nota que soy una rubia de éxito: ¡¡¡¡ya tengo mujeres y hombres de color que me hacen el trabajo idem¡¡¡.)

Hablando de renegríos (esta chispa es de la Reichrichi): tremendo personaje el Danko Jones. El muy jodío ya es consciente del deswebe generalizado que produce gritar su nombre a la española por lo que nos incitó no una vez, ni dos, si no hasta milomás veces durante el concierto a que se lo coreásemos al unísono a ritmo de bombo y hasta el cansinismoy más allá: “dan-ko-jones-dan-ko-jones-dan-ko-jones”.

Joer con el Mango kid (colosal el comienzo del video de Full of regret¡¡¡): pedrazo lengua. Que ni la del Starchild, jamía (que apuntaría la Raki). Pero física y sinecdoquiamente hablando: no paró de rajar ni un momento. Tuvimos un 2x1 al módico precio de 20 euracos: concierto y monólogo. Ejerció de cabroncete resalao y mientras nos deleitaba con sus rabiosos I want you o Forget my name (por poner algún que otro ejemplo) se metió con todos los maderfakers que no le aplaudían, los que se quedaron en la barra pues paraquécojonas venían si no paraban de hablar y no le prestaban atención, con unos pobres portugueses a los que recordó lo débil de su posición entre cientos de españolitos orgullosos y borrachos, con el que quería hacerse entender con él a grito pelao pues no comprendía que tuviera que interrumpir el concierto para mantener una reunión bilateral con él… By the way, qué de bien se le entendía al canadiense. Será por mi Nivel T en inglés –sería capaz de hablar con la Reina de Inglaterra sobre el awful weather de Londres mientras tomamos el T con un sandwich de cool as a cucumber-. Bien es cierto que el Dankorchata utiliza términos que Richard Vaughan no te enseña (ej: mecaguentoloquesemenea).

Curiosidades sobre el cantante renegrido que da nombre a la banda:

Danko le echó un pulso una vez a Dios y desde entonces los Papas bendicen con la mano izquierda….
¿Sabíais que Steve Wonder veía perfectamente el día de antes de conocer a Dankojones?
¿Y sabíais que Stephen Hawking y Dankojones iban a la misma clase, pero un día Stephen no quiso pasarle la pelota a Danko cuando jugaban al fútbol? Craso error
Dankojones es el único capaz de hablar durante 5 horas seguidas sobre el valor del silencio.
El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo del pecho depilado de Danko
El sombrero que utilizó Danko en el concierto está hecho con piel de las pelotas del increíble Hulk (que el mismo arrancó, obviamente)
Dankojones vivía con Eva en pecado y probó la manzana, pero Dios miró para otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas
Cuando Dankojones lanza un boomerang, el boomerang no tiene los idem de volver.

A pesar de su dureza, Dankojones, que no sé en qué momento decidió quitarse ese sombrerico de sexbomb con el que se plantó en el escenario, tuvo la delicadeza de mezclar entre su nuevo tema I think bad thoughts (ayyyyyyy tunante, que sólo piensas en amagarte a las chavalas) rifis y rafes del A Song for the Dead de los QOTSA, un cacho del Iron Man de Black Sabbath y un poquito del Black Dog de los Zeppelin (Sí, vale, esto también me lo han soplado parcialmente, pero ciertamente me preocupa que yo sola reconociera el tarará de los Sabbath y me lo voy a tener que ir mirando).

Después nos hizo una llamada al amor con su Love call que, aunque parece una canción que habla de sexo,… noooooooooo, maaaaaaaaaaaaaal. Es una canción sobre el amor, hermanos y hermanas, porque todos, en algún momento de nuestra azarosa vida, hemos estados locos de amor, jodíos por el amor u enamorados del amor del alma mía y el que no sea así que tire la primera piedra. Amenjesúsaleyuyagloriadiox. OH SÍ. Y se marcó, para finalizar, tras ingerirse ante un ojiplático público un vasico de horchata calentorra, un muy sentío Without you I am empty de las Supremes. Tocatelospiésmariluz. Para que luego le reputen de tipo duro….

I need love know
More then before
I can hardly
Carry on anymore
My world is empty without you, babe