CONVÉNCEME Y TE REGALO UN PASEO POR LOS 90 EN MI MAQUINA DEL TIEMPO

YA LA HE VUELTO A CAGAR. Se suponía que ya era una groupie de pro y a la mínima de cambio he vuelto a las andadas de groupie-rookie. Así que, antes de que me arrebaten el título conseguido a base de mucho esfuerzo y dedicación, me propongo hacer un gesto digno de la máxima admiración y que será recordado en los anales (conperdón) de la historia del gruperío fino. He de confesar que nada más salir a la venta las entradas para la parada en Madrid del Grungeras on Tour, y olvidando mi condición (qué querís son muchos años de uso y abuso masivo del tinte) corro y me compro la entrada. Maaaaaaaaaaaaaaal. Yo, que me he tragado y me tragaré todo el Tour en provincias, ¿no voy a ser capaz de colarme en su presentación en la Sala Arena (antes conocida como ladelPlanetaVerde) el próximo 4 de febrero? Apagayvámonos. Así que, ojo España, que conunpar me voy a tirar a la piscina y voy a regalar mi entrada. De esta forma me tendré que colar en el concierto sí o sí, con lo que mi carrera groupíestica quedará sin tacha alguna.

¿Qué tú quieres mi entrada?

Pues solo me tienes que convencer de ello

¿Qué qué tenés qué hacer?

Indícote, no desesperés:  

1. Evidentemente lo primero que tienes que hacer es darme bolilla (o lo que viene siendo hacerme la pelota). Si no “te gusto” peroyá en mi Facebook, mal empezamos. Así que date una vuelta por él EsteselFacebookdeLaRubiaProducciones y dime, o mejor, cliquéame, un, como diría mi querida y nunca bien ponderada Rocío Dúrcal “Me gustas” (mucho).
2. Una vez allí, para qué te vas a ir. Quédate y dame en mi muro, y para que lo vea todo el mundo, al menos una razón por la que te tendría que regalar la entrada a ti y no a otro mangurrián u mangurriana. Un suponer: Ejemplo 1: “Eres tan tonta que solo por tener la oportunidad de decírtelo a la cara soy capaz de tragarme este concierto de mierrrrrrrrda”. Ejemplo 2: “Estoy tan güenorr@ que no te puedes ir de esta vida sin el placer de conocerme personalmente mientras hacemos crowdsurfing en la Arena”. Evidentemente estas dos razones ya no me las puedes dar porque, además de que es realmente muy difícil que puedas superar mi brillantez y chispa mental, sería muy poco original por tu parte
3. El 1 de Febrero publicaré en mi Facebook si has sido tú la persona más chisposa y la que me ha convencido para tener el increíble honor de acompañarme en este evento planetario. En un aparte ya te diré sieso cómo nos lo hacemos (lo de la entrega de la entrada, ¿mentiendesloquetequierodecir?)

Ya sé que te la refanflinfla quién toca esa noche puesto que asimismamente sé, fehacientemente, que la razón última de que podamos compartir un wiskazo (tengo un dejarmeinvitar fácil, ya te aviso) es conocerme in person pero, por si se lo quieres decir a tu madre no vaya a ser que al día siguiente salgamos en El Caso (la Sección de Sucesos de La Razón para los más jóvenes), aquí te dejo los p*tos datos:

GRUNGE COVER FESTIVAL ROCK 90’S
4 DE FEBRERO DE 2012
SALA ARENA 
CALLE PRINCESA 1
MADRID

• 19.00H: APERTURA DE PUERTAS (No, tolili, no es ningún grupo)
• 20.00H: RED HOT MINUTE (Cover Red Hot Chili Peppers)
• 21.00H: THE BUZZ LOVERS (Cover Nirvana)
• 22.00H: DIEAWAY (Cover Pearl Jam)

¿Quieres referencias? Hete aquí mi sin par crónica del anterior concierto de los Grungeras : Digievolución: De Superfan-Chi a Groupie de pro Cum Laude

Te quedan muy poquitas horas para desarrollar tu inventiva. Espero tus magistrales razones. No me defraudes. Ésta, mi amiguita, que también puede ser la tuya, te espera con ansiedad.